¡Buenas gentío! Viendo vídeos de lo que pasa y sabiendo que los gochos pueden quemar tanquetas (están a semanas de aprender a destruir un avión) me di cuenta de que los Guardias son débiles si se les contraatacan.
Si si... se lo que dirán algunos, unos dirán "Marico pero después serán mas los muertos que los apagones" otros me dijeron "¡No se puede! ¡Esos hombre son verdes y malos!" y un niño de 10 me dijo que estaba dispuesto, pero sus ideas eran peores que la libertad de expresión que hay aquí.
¿Como ataca un guardia?:
-En la noche.
-En plena cadena.
-En uniforme de Guardia.
El día es a lo que ellos llamarían "Tupadias, nosotrospanoches", mientras los tupamaros estén afuera lo mejor es fingir que todos están muertos, verán que no tienen ninguna otra utilidad y se irán a matar gaviotas.
Si piensan que estas fingiendo, al momento que te examinen di de una manera sutil "Pana, estoy muerto, quiero ir a que tu Papi Chavez" eso le conmovera tanto que se suicidara para acompañarte.
Plan 2 (si, el otro era un plan también):
Se crea "El Ministerio de Abogados Retirados para los Derechos e Izquierdos que se Tratan de la Obligación de la GUARDIA" me gusta llamarle la operación MARDITOGUARDIA.
(Leer siglas del ministerio).
Si no conseguimos mucha gente mayor para que hagan de los abogados, disfrazamos los estudiantes con una peluca negra y la pintamos con tempera blanca... o bueno, la peluca blanca, pero es mas divertido pintarlo, te da una excusa para pintarle la cejas a alguien.
Lo bueno de este plan es que no sabrán si es mentira o no, el Sr. Cara de Papa hace tantos ministerios que pronto hará el ministerio de los ministerios, donde se trataran todos los problemas de la realización, objetivos y misiones de los ministerios, seria "Ministerioception".
La tercera y mi favorita, el "Efecto musica".
Si empieza la agresión, tienen estas dos opciones:
-Escuchar Rock mientras lanzan molotov.
-Escuchar Molotov mientras lanzan piedras.
Nota: En raras ocasiones la gente lanza bombas de mierda, pero un cuarto "banda/objeto" para acompañarlo con Hannnzys auam... Hanmbi... Hany Kauam, eso.
Los guardias verán que no es Gun's and Roses y dejaran las armas y la señorita Rosa Alvarez volvería a casa, en ese momento nos aprovechamos de la situación y listo.
Son planes fáciles y efectivos, aun si muchos están bajo en efectivo funcionarán. En tal caso, tengan cuidado allá afuera. Los leo luego
Si si... se lo que dirán algunos, unos dirán "Marico pero después serán mas los muertos que los apagones" otros me dijeron "¡No se puede! ¡Esos hombre son verdes y malos!" y un niño de 10 me dijo que estaba dispuesto, pero sus ideas eran peores que la libertad de expresión que hay aquí.
¿Como ataca un guardia?:
-En la noche.
-En plena cadena.
-En uniforme de Guardia.
El día es a lo que ellos llamarían "Tupadias, nosotrospanoches", mientras los tupamaros estén afuera lo mejor es fingir que todos están muertos, verán que no tienen ninguna otra utilidad y se irán a matar gaviotas.
Si piensan que estas fingiendo, al momento que te examinen di de una manera sutil "Pana, estoy muerto, quiero ir a que tu Papi Chavez" eso le conmovera tanto que se suicidara para acompañarte.
Plan 2 (si, el otro era un plan también):
Se crea "El Ministerio de Abogados Retirados para los Derechos e Izquierdos que se Tratan de la Obligación de la GUARDIA" me gusta llamarle la operación MARDITOGUARDIA.
(Leer siglas del ministerio).
Si no conseguimos mucha gente mayor para que hagan de los abogados, disfrazamos los estudiantes con una peluca negra y la pintamos con tempera blanca... o bueno, la peluca blanca, pero es mas divertido pintarlo, te da una excusa para pintarle la cejas a alguien.
Lo bueno de este plan es que no sabrán si es mentira o no, el Sr. Cara de Papa hace tantos ministerios que pronto hará el ministerio de los ministerios, donde se trataran todos los problemas de la realización, objetivos y misiones de los ministerios, seria "Ministerioception".
La tercera y mi favorita, el "Efecto musica".
Si empieza la agresión, tienen estas dos opciones:
-Escuchar Rock mientras lanzan molotov.
-Escuchar Molotov mientras lanzan piedras.
Nota: En raras ocasiones la gente lanza bombas de mierda, pero un cuarto "banda/objeto" para acompañarlo con Hannnzys auam... Hanmbi... Hany Kauam, eso.
Los guardias verán que no es Gun's and Roses y dejaran las armas y la señorita Rosa Alvarez volvería a casa, en ese momento nos aprovechamos de la situación y listo.
Son planes fáciles y efectivos, aun si muchos están bajo en efectivo funcionarán. En tal caso, tengan cuidado allá afuera. Los leo luego
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